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第54章（第1页）

道理我都懂，对不起，爸爸妈妈，但我没有做到。

“妹妹，你很有热情和冲劲儿，这很好。不过，做我们这一行，别的都可以慢慢再学，有一件事你必须要首先记住，那就是保护好自己。”

那些面孔都已经模糊，我不记得他们的身份和名字，但我记得他们善意的笑容和叮咛。他们注视着生涩懵懂的我来到他们面前，然后给我这样饱含无数前辈血泪的嘱咐。

保护好自己，保护好自己……

但在刀锋面前，我发现我无法后退。

那本是寻常的一天，或许在那天前已经有了一些预兆，比如出现在科里拿着投诉表的医务处工作人员，还有好几次患者家属怒气冲冲的骚扰。但我们都没有太当一回事，因为这样事情在医院实在是太多了。

我们的工作就是面对无尽的苦痛和恶意。

而我，我认为我工作的意义就是帮助他人。我也为此感到自豪。

可我死在了帮助他人上。

上辈子的我是个医生，是个已经工作了几年，还没有被磨平热情，但已经掌握了一些摸鱼技巧的住院医师。那天的我本来在疗区干活，大家都在忙自己的事情，一切正常。

忽然间，疗区门口传来保洁阿姨的惨叫：

“刀！他有刀！”

我抬起头，避无可避地，和一个扭曲着面孔的持刀男人对上了眼神。

“快跑”，这是我大脑中纷杂声音中的一种，那个声音理智又疲倦，和身后的尖叫声混作一团。

我应该回头的，我应该什么都不管，就这样死命逃跑的。

我记不清那个人的长相了，我也不想记住。我只记得那个人手里有刀，刀在挥舞，在半空舞出呼呼的风声，就要砍向第一个无辜的受害者。

刀锋前那个被吓傻的人是一个刚进科的实习生妹妹，生涩，热情，就像是刚开始上班的我一样，会在中午溜到我摸鱼的房间来笑嘻嘻地黏着我，跟着我学习技能操作，笨拙又勤快地给我递各种东西，在下班的时候期待地等我第一个一跃而起。

她只是来这里学习半年，她还有灿烂的人生。

除了这个妹妹，我身后还有许许多多没有反应过来的人。他们是我的同事，宽容我帮助我的前辈，依赖我信任我的后辈，和我一起调班骂行政聊天吹牛查工资的朋友……我不知道除了我之外，还有什么能够阻挡住砍向他们的刀。

我要救他们。

向着与存活相反的方向，我迎着刀锋，迈出了无可挽回的一步。

伸出手，我把实习生妹妹扯到身后。然后我抓起手中的病历夹，冲向挥刀人，狠狠地砸向他。

可我慢了一步。

那是我再世为人后都无法忘却的痛苦，之后的那几刀因为麻木而模糊，但第一刀的痛楚在我每一次回想时都清晰得如同梦魇。

挥刀人用的是右手，于是落下的第一刀就向着迎面而来的我的左肩。

在左肩喷出鲜血的那一瞬间，我就后悔了。

我知道自己很可笑。在这种时刻，真正的英雄应当九死不悔地继续和对方战斗，但我痛得畏缩了。

我痛得失去了继续战斗的能力，脑海中那个疲倦理智的声音也变得尖利扭曲：“都说了让你快跑！”

我想跑，我后悔了，我想躲起来。

好痛啊……

但是他没有放过我，他站在因为疼痛而蜷缩的我面前，平平地捅出了第二刀。

之后的记忆混乱模糊，我难以回想，也不想记起。漫长的混沌之后，再度醒来，我已经成了伊芙琳·克劳奇。

没有所谓“我可能只是重伤昏迷，现在只是我躺在病床上做的一个梦”之类的侥幸，我知道，我一定是已经被砍死了。

毕竟我就是干这行的，知道我被捅了哪些地方之后，我就明白自己没救了。

罗曼·罗兰说过，认清现实后依旧热爱生活，这是世界上唯一的英雄主义。

在幸运重获人生之后，我认清了现实，努力想让自己快乐地摆着烂活下去。但我总会回想，我会好奇除我之外还有没有别的伤亡，祈祷实习生妹妹能够逃脱，希望凶手被抓捕枪毙，还有……

一次又一次地诘问自己，为何当时要冲上去。

我的死，有意义吗？

我也同样年轻，同样前途光明灿烂，我那条如此珍贵的生命，凭什么就要因为这种事消逝？

如果我当时后退逃跑了，是不是就能活下来了？

万一实习生妹妹也没逃脱，那我是不是就白死了？

还有……下一次遇到类似的情况，我，还会往前冲吗？

嚼着小面包，我露出了一丝苦笑。

所以我才想去斯莱特林，那个会在伏地魔带着食死徒攻打来的时候全体离开的学院。

我真的很怕很怕痛，我不想让自己再经历一遍那种足以让人发疯的痛苦了。

左肩的幻痛至今还在折磨我，那个疲倦理智的声音一直试图拯救我热血上脑的每一个时刻，但我死性不改，在看到有人需要帮助的时候，即便和我没有任何关系，即便我根本不可能从中获得任何好处，我还是会走上前，不，冲上前，像个大傻子一样伸出自己的手。

开学的火车上，明明莉莉很快就能自己调整好情绪，止住哭泣的，我作为陌生人，为什么还要多此一举地去安慰她？

面对詹姆等人的嘲讽和挑衅，我为什么一次又一次地横加干涉，为死对头斯莱特林学院的斯内普出头回击？

还有许许多多数不清的小事，把羽毛笔和墨水借给别的同学，主动给人指路，给禁林边缘游荡的小动物带吃的……