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第67章 新的输入法皮肤2024723（第2页）

然后呢，就是我想快乐一点，活在当下爱自己，当然要有钱啦。工作也有微弱的工作感。在那一天到来之前，就多写几本。

话说中药喝多了，已经习惯了，像老朋友，之前西药也有此疗效。

大脑默认药很苦，根据我第一次喝药时的反应。可是现在没那么苦了，大脑真是个虚伪的骗子。

短时头弯，像个男孩子。长时头直，像个女孩子，奇奇怪怪。可男可女，还是蛮好呢嘞。

又翻看了一遍儿时的照片，从小就胶原蛋白满满。只是看着照片上的那个女孩子，我却感觉不像我，像是在看别人，不知道你们会不会也有这种感觉。

有一点困扰，老妈把钱分的太清楚，可能知道我因为钱着急痛苦。确实减少了我内耗的同时，又让我觉得无力。可是出去赚钱确实让我痛苦，不过是为他们操劳罢了，毕竟我活着可以不花钱。

但是钱都还给我之后，我确实轻松很多。怎么说呢，不相欠，就好。

刚在知乎看了一个普通人的一年，和我很像，焦虑，迷茫。看他就像看镜子，但是他比我更焦虑，我突然没那么焦虑了。

乌托邦虽然很好，也不能一直逃避吧。我想，我总该做点什么，不能逃避写书的爱好，也不能逃避世界，逃避改变。目前的每一天，都是恩赐，珍惜就好。

有点回到了之前抑郁时不太想吃喝的状态，只希望自己能好好的。

下午两点，刚完成了今天的三分之一，应该是抑郁状态。抑郁的第二天，记录一下。从昨天中午觉得不对劲，有时还是矛盾。

今日整体计划完成二分之一了，好累。早上再也不要睡回笼觉了，也不要拖着了。每天的这个时候，我已经完成整日任务了。

明天开始，码字是第一位，视频之后就码字。拖延症真的要不得，自作自受的感觉，害。

怎么说呢，今天想了一下未来。如果我某一天能找到工作，就去上班。去生活，去用钱对自己好一点，去看海。

如果暂时没工作，我就一直写书。上班后当然也写书，只是时间少一点，写的慢一点罢了，但依旧会坚持的。

躯体化症状又出现了，可我不想一直依赖药物，有家人在也还好。决定以后工作了再一直吃药压制情绪，在家就再吃半个月中药，然后彻底停药吧。让他们以为我彻底好了也好。

今天规划了一下接下来要写的书，又把之前写的所有书男女主列了一下，曾经写那些故事的日日夜夜好像历历在目。原来我的书一直治愈着我呀，原来我并不是一事无成。

很喜欢的一歌叫《关键词》，很温柔却被辜负的一歌。算是林俊杰的歌除了《加油》我最爱的一了吧。

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短期内倒是不用愁啦，因为短期内是写不完的，我大概还有一半的书还没写。是前半生的积累，也是我的月亮呀。

渐渐感受不到小朱砂带来的异物感，可能它已经成为我的血肉之一。任何饰物戴久了，都像本来就存在一样。

高估自己啦，看来重度抑郁中度焦虑不是开玩笑的，不吃药就有躯体化症状，感觉胸口有小石头和结节一样，上不来气。给你们做个榜样，坚持吃药。

怎么说呢，断药情绪稍稍崩溃。虽然能控制住，但是专注力下降了不说，躯体化症状我是真受不了。等药到了可以自己试着调整量，但不吃肯定是不行，这两天察觉到情绪变化，又开始想乱七八糟的了。

还好，此刻心情很好，因为很快又可以吃药啦，我爱吃药。记录每天的身体变化，也给你们做个参考哈。

其实去年十一月份就抑郁了，工作压力大，那时没当回事，只以为会过去的，实际上天天以泪洗面，还打自己，真是太对不起自己了。

现在打字间隙还是有点手抖。可以慢慢减量，但是不能一下子断掉，会崩溃，会反复，会加重。并不想尝试，看过了太多不听话的病人案例，我不能明知故犯。我要好起来，给你们当榜样，嘿嘿。

接着写书去啦，买了药真的心情好很多。庆幸我当机立断，只难受了两天就做了一个英明神武的决定。

一点副作用和吃药后心情平静症状好转比起来，实在不值一提。哪怕需要一直服药，只要能让我不想有的没的，我也乐意。至于我自身，也要少看那些消极的文章。

今天安眠药到，打算今天吃半片，看看能不能多睡一会。四点多起，身体醒了，魂儿还没醒。

从前不知自己焦虑这么严重，只以为自己想的多，杞人忧天，喜欢先思考，确诊后才现，一切有迹可循。

也不知道自己抑郁，只以为自己悲观主义。可是悲观主义是不会自救的，不会乐观对待，可我会，我还能当家人朋友的开心果，说明我是积极的。是无知让我这么多年这么辛苦。

从前也就罢了，如今，我不会再被它左右。药能压制它就吃药。原来，是可以治好的啊。我只吃药二十天，就好了这么多。可是不知道的从前，我独自走了二十年，好痛苦。

真的很想抱抱从前的自己。原来我不是遇到重要考试就不卷了，而是我害怕，而是我的抑郁又来拉扯我，让我以为我不能。实际上，我是可以的。

文字救了我的心，药救了我的身。如果不是在家人身边，我一定放声大哭。科普是多么重要啊，张进老师又是多么伟大。

还好，我还年轻。感觉被父母救了一命。他们里里外外给我看病治病，才让我知道，真正的我，原来是个小太阳般明媚的我。

那些年，偶尔状态好才能出现的小太阳的我，才是原来的，正常的我啊。

是想到就会哭的，那么多压抑的经历，是无人诉说，只能轻描淡写写进书里，实际惊涛骇浪的，我的过去啊。

原来不是我不想，是被限制了，是我不能啊。今天，我拯救了自己一次，我又有情绪了。上一次想哭已经是去年了。

不是流泪而心无波澜，是为自己委屈。那是病前，我的第六感知道我要受苦，为我自己哭了一场。

当时不明白为什么哭，谴责自己，还打自己。可是现在我知道了。一年前的子弹，正中眉心。对不起啊小宝，让你受委屈，居然是我。

虽然是写给你们看的，但是是我和所有人的对话，包括我自己。

这个世界缺少真诚的人，而我真诚。我想让世界看到我，想让不再相信的人看到我，想让他们知道，世界上有一个人，愿意把自己写给你们看，愿意把抑郁症的心路历程写给你们看，我一直在的。

这也是我起号的初衷。之前一直没想好做什么，在我确诊后，我有了这个规划。本意是记录当时的状态给以后的自己看，因为有时看从前的我写的文字都觉得陌生，不知道为什么会写出来。

所以，这是一次我和未来的自己的对话。来看吧，我就是这么一步步走到未来去的，每一天。看了之后，未来的我啊，请不要再谴责我，请开始爱我吧。

原来我不是钻牛角尖，也不是情绪化脾气急，而是躁狂，是抑郁，是我病而不自知。是内源性抑郁，是遗传性抑郁啊。我无比庆幸在我还有命活的时候，在我还年轻的时候知道了这件事，开始拯救自己。

原来，我是可以好起来的啊，真好。那么屏幕上的你们，一定也可以。无论你们用什么方式缓解，都好。只要缓解了，就好。当然，吃药最直接，最科学，也最快。真心希望，你们都能乖乖吃药。