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第35章 风拾（第1页）

第35章风拾

我吃了一个烤白薯，然後走到电子厂劳作。

我觉得我的注意力越来越分散，甚至到无法集中的地步了，因为每回我都容易在工作间出错做错事。

而每回完事後，我都会去监狱图书馆的台阶上坐一会儿，快养成习惯了。

那边的高墙感觉越来越高了，我好像永远都走不出去了（曾经我还妄想能不能从这里偷偷爬出去）。高墙外的那棵树倒是很执着，就算没有叶子，也一直在顽强地不断拔高。

我看到墙面上留下的黑色的污迹，那是卡洛斯的血留下的痕迹。看着那些血，我想象卡洛斯从高墙上一跃而下，和那些监狱里的人把他拖到旁边的墙上时不小心把血蹭在那上面的模样。

卡洛斯已经死了快三个多月了，那些痕迹却仍然留在阿利斯的每一个角落。我又一次看着那堵高高的墙，脑袋突然痛了起来，感觉这墙好像在哪见过。

我缓了好一会儿，四下空旷无人，只有风吹到我的脑门上。我突然觉得我哥真的死了，要不然他为什麽不来看我，不打电话给我，不给我写信，不给我回信呢？

他死了。

他真的死了。

我突然感觉世上的一切都变成了暗淡的灰色，空气中有那种看不清形状的尖锐鸣叫声。那种感觉像坠入一个深渊，我感觉四周都是流动的黑色的水纹。天空虽晴朗却是灰蒙蒙的，有一只没有名字的怪兽在我的胸腔里沉闷地发出微弱的声音，焦躁，但是很安静……我闭上眼睛，体内那种惶惶不安的紧张感，沉下来又浮上去——

我捂住脑袋，咬着牙发出轻微的闷哼：

“唔……”

我哥的声音像是从很远的地方飘过来，飘过来——又飘过去——

图书馆有一圈围着楼的高楼阶梯，我慢慢沿着图书馆侧边的围墙往上走。

天台这个地方我曾经来过一次，是为了处理那些旧书在上面烧纸。政府处理物资的时候将一批陈旧的书籍运走，可是到後面却发现还有一小部分书没有处理完。

那些工作人员打电话通知监狱，要监狱派负责人运过去。可那些运输的人为了减轻负担，只选了一小部分送去，而另一部分则留在了图书馆的天台上让我们直接处理掉。

这也让我有机会一睹了图书馆天台上面的风景。

我的两条腿——可以说那其实不是我的腿了，有点像是一个提着木偶线的人，偶师在提着我的踝关节一步一步往上走。我的一举一动都不像是我自己的身体控制，而是像有另一个游离在我躯体之外的人对我实行一些远程操控。

我爬上天台，看到天台上上回为了防止书架被风刮走而贴在地上的胶带。

天台四周都没有围栏，我怀疑监狱的那些长官可能是希望那些犯人想不开的时候直接一跃而下，这样就可以减轻他们的工作负担，所以特地不安围栏。

我站在天台，感觉整个世界好像就只有这麽一方不大不小的土地，让我莫名想起托马斯莫尔的小说里没有任何局域限制和忧愁的乌托邦。

这个联想其实非常诡异，因为我身处的地方是人类社会中罪恶和限制最极端的地方，黑暗才是这里的代名词。

可是不知道为什麽，站在这样一层只有我独自踩到的平整水泥台面的时候，我突然有这样的感觉。

其实我是清醒的，我觉得我比世上任何一个人都要清醒，我觉得我就是太清醒了，所以才容易産生很多极端的想法。

人总是要靠一点浪漫在生活里维持生存，可我是一个容易钻牛角尖的人，很多事情想得太真太现实，反而让自己比那些混沌的人都要痛苦。我知道这个道理，可是我改变不了自己的心性。

良知上我告诉自己，活着比什麽都重要，可我的心却告诉我，我哥好像死了，我哥死了。

活着，死了……他不在了。

他不在了。

我还要这肉体做什麽呢？

我不喜欢大道理，我更执着于“小道理”。大道理是那些教科书上指明道要的那些宏观真理，具有普遍性，所有人都认同，不认同的人也必须在表面上认同。而小道理则是我在真真实实的生活中体会出来的，不是所有人都认同，但总有一部分人真实体会并认同的东西。

我的身体好难受，我的心也跟着一起。我不要听那些激奋人心的口号，我不要听别人循循善诱的说教，我要听我自己说，听我哥的声音。别人都是外人，外人没有亲身经历，外人只会一副伟人姿态指指点点，外人没有资格指手画脚说一些活着才有希望的大话。那些都是虚无的，总结得出的结论是宏大的，可任何宏大的结论，都比不上具体的事和人。

怎麽办，我该怎麽办。

我想象了一下，我一跃下去会是什麽样子。

真实的来说，我应该是会在空中有一瞬间失重感的同时産生一种呕吐感。然後在坠到地面的一瞬间，因为强大的冲力而对我的身体産生极其猛烈的破碎性撞击。

如果是头先坠地的话，那在能量殆尽的一瞬间，那种巨大的痛苦里我应该会来不及思考就直接死掉。

而如果是脚先坠地的话，我可能会真真切切地先感受到0。0001秒的剧痛，然後再在痛苦里因为器官受损而剧痛地分解死去。