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一月（第1页）

一月

元旦凌晨那会儿，刚庆祝完新年，我点进微博看到了杨千嬅在直播唱《还有事情可庆祝》。我去得晚了，只听到了後面一点，零点过十几分的时候她跟大家说了再见。

我当时连着语音，跟朋友说这跟听演唱会有什麽区别？她穿着露肩裙给我们唱歌，紫色的头发在灯光下并不明显，歌声依旧很稳，仿佛给我2025年提前定下基调：无论会变成什麽样子，永远不要忘了还有事情可庆祝。

没过几天收到了湉荔送的酒，我家里没酒杯，她怕我真的用保温杯喝酒，就又给我下单了蝴蝶玻璃杯（话说今年真的收到了好多好多杯子）。

酒瓶很好看，是非常通透的蓝色。

杯子当然也很好看。

在新年第一周的末尾，喝了酒，觉得自己是神经病。

一种完全悲伤的情绪笼罩住了我，所能想到的一切都很消极。曾轶可一直在唱歌，从有可能的夜晚唱到白色秋天，从不如我们从头来过唱到三的颜色，这个过程感觉在被缓缓放血。另一方面却在重获新生，她又救了我。

可问题是我们不可能从头来过。

这个月根本而言，是我情绪和意志都非常消沉的一个月。没完没了的熬夜，好几个晚上把夜熬穿，通宵达旦却什麽也不做，我不知道我在干什麽。

中旬，闻冬破两万收那天晚上我在修文复盘，但它涨得比我想象中要快，没截到整数图。

同时也开始对曾经的过度坦诚而感到担心。

一种类似于身体的自我保护机制觉醒，一口气删了好几篇公衆号推文和早年的年度总结。开始将一些人从我的生活里剔除出去。

“十七岁的时候我会因为朋友有更好的朋友而胡思乱想到彻夜失眠，如今面对同样的情况，我会觉得成为更好的自己是人生的头等大事。我要赚钱，要出游，要去看这个世界的另一面，去见证人生的另一种可能性。”

这是我去年写的，现在仍然这样认为。

去年因为写文认识了几个朋友。

跨年了就想着给大家送点新年礼物，从准备礼物到正式寄出，我花了整整半个月的时间。

礼物虽然不太贵重，但绝对绝对是我的诚意。

索性大家收到礼物後给我的反馈也非常好。于是我想也许可以作为传统节目保留下来，每年弄一次倒也不错。

写信花了将近十天。

给3写的那封信，中途一度觉得心脏被挖空，精神无法再支撑我去写下一封。

我在里面说：“不是所有人都能在看过你的阴暗面後依然爱你，但我认为你是。”

月底情绪崩盘，一到晚上就喜欢莫名其妙地流泪。

再次给3写信，转发了两年前我给另一个朋友的信，说的都是过去的事。其实冷静下来再看那些，觉得完全没有提及的必要，因为‘都过去了’。这句话太万能，好像从苦难中淌过，就可以原宥先前遭受的所有挫败和伤害。

这次发的电子邮件，我以为她会很久之後才看见，但她第二天就回了我。

我觉得她很神奇。

该怎麽说呢？

先前在我冷下态度和她说某个精神层面的话题聊不到一起，以後也不会再和她说的时候，她会把话往回挽，留那麽一步的馀地，说：【下次还是说说吧，我挺喜欢和你聊天的】

过了会儿，又补上一句：【什麽都行】

愿意听我说话的人很少。

她算其中一个。