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我应该是不正常(第1页)

我现在,前天?大前天?睡觉的时候梦到了一根巨大的弹簧,两侧也不知道是哪些人,使出了浑身的力气,不停的拽,我就是弹簧中间那部分,生生的被拽醒了,五马分尸的疼,有点夸张了,就是那意思,确实给我拽醒的。估计有很多人,做梦,梦里的自己,变成了某一种东西,生的一切,都好像真实世界存在一样,连疼痛感都很真实,但是又很明确的知道自己在做梦,还安抚自己,是梦!

(比如,我之前……不能说,说梦,容易泄露人生密码,此篇只说弹簧。)

就是我这个弹簧,拽的生疼生疼的时候,我突然在梦里身为弹簧都产生了意识,思考的竟然是,也许现实生活里特别累,正是因为如此吧。也不知道是生存环境哪里出了错,有很多无形的东西,死命的拉扯。无能为力,却又觉得滑稽不已。

一种很颓很颓的无力感,就像我一直想把弹簧这件事情写出来,可是因为每次落笔,都会想到没有人看,毕竟文笔极差,这种失落感,让我……。从前写,是不想让人看见又想让人不小心看见的心情,包括写东西的地点,也是从黄了的百度空间、人人、到微博,我觉得当我开始决定在微博布心情的时候,就已经有一种呼之欲出存在了,结果……微博后续整理全都删除,再到这里,无人关注,无人问津,无人在意。

确实是在做让我高兴的事儿,可是没人感兴趣的感觉就好像,这件事儿只有我一个人是这样,其他人都不一样,没有同频共振的人,没有志同道合的陌生人,会让人莫名的失落。这么说不知道是不是有人能懂?

朋友圈没有点赞,布状态没有阅读量没有人评论,每天汇报记录显示的是个o,那就证明,没人喜欢我的东西嘛!但控制,控制,再控制,还是抱有一丝丝的幻想,和不切实际的想象。觉得如果一点都不留下什么,这个o可能都不会闪动闪动,哪怕是星星眨眼睛,我也想相信o在动,这样至少,我觉得自己这个本身存活于世的生命体,终究是有激起那么一点点涟漪。

想到这儿,我就突然觉得很奇怪。为什么人?要不停的找存在感?明明我生即我在,已经存在了,但是偏偏非常努力的在证明,我真的在。平平无奇,籍籍无名,好像真的会让人很丧气,非得做点什么,做点能让人知道,能让人感受到这个人在的事情。难道什么都不动,就真的证明不了曾经活过?

好像能,又好像不能。毕竟,人的寿命有限,有限的生命里,如果被遗忘了,真的有什么东西能证明我?曾经来过吗?证明不了的话,是否意味着我,白活了?白活了,又有谁定义?天知,地知,我知,我来过,我就是来过啊。那我非得呼之欲出要记录点什么,这个心情又如何解读呢?

我为什么说我不正常,以上就是了。很多很多的问号,有时候想到什么,想写下来,还提醒自己别忘了别忘了,这个想的很好,很对,但是!扭头就忘了!

说回弹簧,很像我现在,我只能说我了,别人的感受我愈觉得,每个人都是不一样的,无法感同身受。就像同一个苹果,每个人咬进嘴里都是不一样的味道。我,为什么累?我已经连续很久很久都觉得累,累在工作,累在生活,累在周遭的一切人和事。

大人,给不了我帮助,给不了我足够的养分,说的有点笼统。通俗讲,就是没有让我觉得好的人,岁数无论多大,我觉得对面这个人说出来的话,做出来的事,都只会让我觉得失望、恶心、甚至让人琢磨,是什么岁月,能让一个活了很多年很多年的大人变得这么坏?

很累。

向下,我做不了榜样,毕竟我自己都没有什么好的光环在吸收,我尽量的去汲取,但是工作当牛做马之余的时间,我只想放空的追剧,一点不想动,没有励志的故事可与人言。

工作当牛做马这点,也是很让人无语,我希望如果有可能,未来的孩子们工作的环境,千万不要像我现在这样。真的如网上所说,“老板皇帝化,办公室东厂化,同事争宠化,工作汇报奏折化。”类似这样的网络言论,深有同感。不是吐槽,很真实,《想黑化》那篇阐述过工作环境中的病态。

弹簧,这样在两头生拉硬拽下,我作为弹簧中间的这段,我只是偶尔不停的想知道:我为什么会成为中间最累的这段了?两头是怎么做到的?他们又是怎么做到去往那个头的?又是什么契机?生来如此?又绕回根本问题了。

生命,生来为何?

如果很累,一动不动,又如何?

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